Hace cuatro años me diagnosticaron depresión. No tenía ganas de hacer nada ni de salir. Mi madre estaba enferma y eso me chocaba mucho, porque ella siempre ha sido la persona más importante para mí. No podía manejar mis emociones. Decidí buscar ayuda porque quería apoyar a mi mamá, pero no podía hacerlo ya que yo también estaba mal. Al inicio me crucé con malos especialistas; no sentí que fueran empáticos. Pero luego una de mis tías me recomendó a uno que justamente tenía un local cerca de mi casa, y fue un cambio total. Él me dio herramientas para poder estar mejor y por fin me sentí verdaderamente escuchada, fue diferente.

Aún tengo mis altibajos, pero siempre hago pequeñas cosas que me ayudan a lidiar con lo que siento. Tengo una rutina que me hace sentir mejor y cuento con una red de apoyo que siempre está cuando los necesito. Doy muchas gracias por eso todos los días.

A veces siento que todo el mundo espera que sea fuerte, perfecta y capaz de manejarlo todo, y esa presión me ha hecho vivir con una ansiedad que no siempre sé cómo explicar. Por mucho tiempo fingí que estaba bien, sonreí aunque por dentro me sentía a punto de desbordarme, tratando de cumplir con estándares que ni siquiera eran míos. Pero un día entendí que no podía seguir cargando sola con ese peso y me permití admitir que necesitaba ayuda. Desde entonces he aprendido a escuchar mis emociones sin juzgarme, a reconocer mis límites y a avanzar a mi propio ritmo. La ansiedad no desapareció, pero dejó de definirme; ahora la enfrento con más calma, recordándome que merezco descansar y respirar. Y aunque la presión social siga ahí, ya no me controla, porque por fin descubrí que mi valor no depende de lo que los demás esperan, sino de lo que yo decido construir para mí.

Después de 10 años viviendo detrás de una máscara de vida perfecta y sin hablar de mis cosas, la depresión me tocó la puerta. Me sacaron del trabajo después de haberme quedado hasta tarde siempre y mi enamorado terminándome a los 3 días y contándome sobre su infidelidad. Sentía que mi mundo se destruía. Estoy en tratamiento y descubrir quien soy. Pero no sale de mi mente que soy privilegiada por poder pagarme un psiquiatra y mi medicina.

Entre páginas y paginas llegué a este sitio con un enorme nudo en la garganta para contar mí historia esperando algún día sea inspiración y otras personas con depresión como yo tomen valor de donde a veces no sentimos. Mí nombre es Dianira , mí vida se volcó a los 9 años a causa de una enfermedad terminal renal ,en ese momento pensé que pasaría pero conforme pasaba los años salía de la hemodiálisis más cansada ,sin ganas de continuar … Rechacé ayuda profesional ese entonces. Sumergí mí niñez , adolescencia en un hoyo porque jamás entendí del todo como al terminar el día sentía tanto cansancio , frustración, irá, resentimiento a las personas . Durante los siguientes 9 años cuando pensé que mí sufrimiento terminaría … Mis padres terminaron separándose justo después de un mes de mí trasplante renal . Lo realmente aterrador fue ver a mí padre con el cuchillo en sus manos directo al estómago ,escape de inmediato a la terraza confundida y pensando lo peor sumando que mí madre nos abandonó cuando más la necesite . Intenté sobre ponerme ya por el 2012 fui víctima de tocamientos indebidos mientras estaba anestesiada . Cuando hable sobre esto intentaron callarme y lo consiguieron ,no recibí respaldo de nadie así me encontré más sola ,con el tiempo desarrolle temor a los varones , sentía que todos querían hacerme daño…la primera vez que me enamoré en la universidad no fui correspondida tampoco se lo hice saber a esa persona . Bien dicen cuando un ciclo se cierra otro se abre fue donde supuestamente conocí al amor de mí vida … Fueron 2 años de tortura sentirme menos al lado de el mientras creí cada una de sus mentiras … Quedé algo aliviada cuando me pidió perdón y me aparte ni como amigo lo acepte. Mientras recuperaba las ganas de seguir con vida conocí a Ángel en el mejor momento de alguna forma ayudo a qué viera las cosas de otra manera fue entonces que empecé a admirarlo y en poco tiempo mí corazón abrazo una nueva oportunidad sin embargo también fue parte de mí imaginación e interpretación respecto a su trato ya que el es así con sus «amigas» . Cuando tenía crisis constante lo llamaba y siempre tenía las palabras adecuadas para cada ocasión ,el solo hecho de oírlo era paz para mí alma destrozada por esta enfermedad. Hoy en día entendí que solo es un conocido . En cuanto a mí familia piensan que soy una vaga ,que nada me importa porque jamás entenderán sobre depresión así es no tengo el soporte emocional. Ahora me hayo con un pie fuera de la calle … No precisamente por no pagar sino por estigma en fin es la ignorancia. Aunque no se a donde iré … Me encuentro en tratamiento psiquiátrico y mañana tengo cita con el especialista . Obviamente no solucionará mis problemas pero acepte esa ayuda porque quiero volver a sentirme bien …

Hola tengo 17 años, y el año pasado después de una decepción amorosa y años de bullying. Tuve un cuadro de depresión; donde quise quitarme la vida (sintiéndome muy sola porque nadie se daba cuenta como estaba). En verano me encontraba normal como si nada hubiera pasado, pero en marzo volvió mi “depresión”, venía dos semanas y se iba tres, era muy raro. Al principio me diagnosticaron depresión y empecé a tomar sertralina. Pero al tener estos cambios sin algún motivo me diagnosticaron espectro bipolar leve, hace un mes estoy tomando lamotrigina. En todo este año he recibido mucho apoyo de mis familiares y amigos al abrirme. Aún lucho con la ideación suicida pero me encuentro mucho mejor, no he tenido una recaída fuerte desde hace 1 mes. Estoy orgullosa de mi y de lo que he logrado. Espero leer esto cada vez que sienta que no puedo más. Me amo

¡Hola! Soy Grecia. La verdad no quiero presentarme con mi diagnóstico, creo que mi historia por sí misma tiene mayor profundidad e importencia que él.

Lo que recuerdo es que todo empezó a los 5 años, fue la edad en la que empecé a ir al colegio y empecé a sufrir acoso escolar / bullying. Los primeros años fue por mi color de piel, hacían comentarios sumamente racistas (soy morena) y poco a poco fue cambiando a mi físico como tal. El día a día en mi colegio era tratar de sobrevivir. Los chicos me ponían apodos tan dolorosos, que hasta el día de hoy trato de no verme al espejo como ellos me decían que me veían. Este bullying duró 11 años, posiblemente las personas que lean esto tomen como responsable absoluta a mi madre, pero no es así. Yo jamás le conté a mi mamá esto, siempre lloraba en las noches cuando nadie me escuchaba. Igual yo dormía con mi mamá, pero ella, una mujer con dos hijas que día a día salía a trabajar como empleada del hogar, sumándole la indiferencia y abandono de mi padre hacia nosotras, hacía que de noche duerma profundamente debido al cansancio y yo lloraba tratando de no emitir sonido alguno. Sólo lo dije una vez cuando no pude más, pero lo único que hizo mi colegio fue hacerlos firmar un acuerdo de buena conducta que fue mera formalidad. Asumo que jamas tomaron importancia de esto porque yo era becada y ellos pagaban muchísimo más que yo.

En todo este trayecto de niñez y adolescencia, a los 14 años sufrí abuso sexual. Durante años no hablé de esto y normalicé el actuar de esta persona, me costó años enteros poder liberarme de la culpa que cargaba y de poder decirme: «Grecia, tú no lo buscaste, tú no lo merecías. Fue abuso, y tienes el derecho a sentir dolor y a gritar y llorar». El día que acepté eso, que fue a los 18 años, recordé un abuso que tenía escondido dentro de mi, un abuso sexual que sucedió a los 5 años. La verdad, si puedo ser sincera, sanar esta parte de mi ha sido y es muy dificil, pero como siempre digo, no imposible.

Yo fui a mi primer psiquiatra a los 15 años, él me dio mi primer diagnóstico y experimenté lo que es ser medicada con más de 7 pastillas y estar dormida la mayor parte del día. Puedo admitir que fueron los peores años de mi vida.

Algo que siempre recuerdo y que también me ha marcado con los doctores en general, fue con mi segundo psiquiatra. Él me realizó tocamientos en una consulta, él hizo que todo ese dolor volviera a mi y que por años (y hasta ahora) no permita que ningún doctor (médico general) me toque, he tenido que ir a consultas con mi mamá y rogar para que ella esté presente cuando sí o sí el médico me tiene que revisar alguna parte del cuerpo.

El orden cronológico está un poco mal, pero tengo tanta información por dar que capaz lo cuento mal. Yo he sufrido constantes depresiones, he sentido que la vida se me iba, me he mirado al espejo y he visto todo lo que esos compañeros me decían. He llorado hasta no poder respirar y hasta no poder ver porque mis ojos se hinchaban, he tenido intentos de suicidio. He luchado contra comentarios sin mala intención por parte de mi familia pero que más me hundían. He luchado contra el estigma de ser la «hija problemática» y la «oveja negra de la familia».

He luchado con estados de ánimo eufóricos donde he gastado perfectamente mil soles o dos mil soles de la tarjeta de mi mamá, donde cada vez que tenía esos estados de ánimo me pintaba el cabello de mil tipos de colores y donde llegué a casi raparme, donde me corte el cabello tan chiquito que frente al espejo quería llorar pero no podía. Donde tengo tanta energía que no puedo estar quieta, que no puedo dormir aunque quiera. He luchado con el deseo de mi familia que quieren viva en ese estado permanente, donde quieren sea esa Grecia energética, aunque no saben que más daño me hago, porque los bajones que luego tengo son tan dolorosos, tan destructivos.

Pero esa al final del día soy yo, soy yo y me acepto y me quiero a pesar de todo lo que pasé. Me quiero aún sabiendo que el día de mañana posiblemente me odie. Si alguien ha leído mi historia completa quiero decirte que nada te mata y tampoco nada te hace más fuerte. Suelta esas frases cliché, ve a terapia y toma tu medicación. La salud mental importa, importa más de lo que crees. Tú importas, siempre importas.

Esta es mi historia y por cierto, tengo TAB. Soy bipolar, con diagnostico de TLP previamente.

Espero haber ayudado a alguien, un abrazo enorme.